たまに…

最近たまに思うんです。

鳥になりたいって…

あの大空を翼広げて飛んでみたいって。

凄く思うんです

寂しさも吹っ飛ぶんじゃないかなんて

 

そんな事ないのに…。

こうなった理由

あたしが気分変調症になったのは去年の年末から。

発端は、ただの胃の不快感からだった薬で治ってたし大丈夫だろと思ってたそしたら次第に薬さえ効かなくなった。

凄い怖くて怖くてなんだろうってでも、年末だからどこも病院やってなくて年明けて1月の10日に胃カメラをしたのそしたら何ともなかった軽い胃炎になってはいたけど薬なんて要らない程度の胃炎。

じゃーなんだろうって余計怖くてその時丁度女の子の日だった。

それを考えると多分元から女の子の日って気分が沈んだりイライラしたり胃が気持ち悪くなったりとかなるからかなって思ってた。

だけど、その次の日かな?胃カメラした次の日にパニックになって暴れたの死にたい助けて怖い辛い苦しい不安こんな感情しか出てこなくなった。

まだ実家暮らしで、親が息子を観てくれるから安心はしてたけど、その日保健師さんと児相の人が来た。電話して相談してたら向かいますって言われてそれであたしの今の状況を説明してそしたらあたしのお母さんもその時インフルエンザにかかって息子の面倒があたしもお母さんも観れないってなったのだから、一時預かりなんて名目で児相の人に息子を預けた…。

その時、後悔もあったけど開放された…とも思っちゃったの。毎日毎日泣くのが仕事でイタズラだって勉強してるだけの息子に嫌気がさしてていつ、手を挙げるかいつ、殺してしまうか分からなくて怖くて怖くて不安でしょうがなくてそれを考えたらもういてもたってもいられなくて自分が死んだ方が良いんじゃないかとかそんな事しか頭に過ぎらなかった。

預けた後からわ結構気持ちに余裕が出来て最近は自分に自信が少なからず持てるようになってご飯も人並みに食べれるようになった元々62㌔あったでぶだったんだけどこの件で49㌔まで落ちた今は52㌔だから大丈夫なんだけど。

でも、やっぱりまだ不安感や絶望感はめちゃくちゃある彼氏もいるけど彼氏にも友達にも迷惑かけて最低だとか思っちゃうお母さんにも親孝行しようと思って始めた仕事も流石にこの状況では働くのは無理だよって言われて辞めることにした。

皆が支えてくれてるのにあたしちゃんと応えられてるのかな?そんな事を最近は考えちゃう。

あー気分変調症になった理由書くはずなのになんか違うこと書いてるな…。

 

理由は多分大きくわけて四つ?かな

一つは息子の泣き声とかイタズラ

二つ目は引っ越したせいで環境の変化に心が追いつかないから

三つ目は年末から全てやろうと頑張って毎日家事に仕事に育児ってやってたから疲れたせい

四つ目これが1番でかいお父さんが急に居なくなった事。

 

四つ目は話すと長くなるからあまり深く追求しないで欲しい他の事わ聞いてきても答えられるからさ

 

でも、年末年始ってなんか寂しい感じするよねそれもあると思うんだ彼氏とも12月31日,1月1日,2日,3日と会えなかったからでも、早めにこの症状に気付いて良かったなと思ってるこの間の23日に心療内科に行って出た診断名は…気分変調症。なんだそれ?聞いたことないわとか思ってただから調べたのそしたら軽い鬱なんだって知って早目に治療すれば治るって事も分かったすごく先が明るくなったのも感じたしそこの先生が今は自信が全部なくなっちゃったんだそれだけ。自信を取り戻せば前みたいに戻れるから頑張ろうねと言ってくれてそれでも救われた。

 

 

けど、問題がひとつ。

あたし、安定剤とか睡眠導入剤とか睡眠薬とか怖くて飲めません。今やっと睡眠導入剤が怖くないって分かって飲んでるけど安定剤は、怖くて飲めてません平気なのかな?飲んだことある人は怖くないって教えて欲しいです

 

今日はここまでにしときます明日は息子の話を聞きに児相に行かなくてはならないので

皆さんいい夢をおやすみなさい。

 

また気が向いたら書きます😊